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Para sair simplesmente feche a janela.

 

E-mail - simao@uol.com.br

 

 

 

Ostrália Urgente! Vamos ganhar medalha de ovo!

Brasil solta um traque e derruba o Iraque!

Herói mexicano racha a cabeça oca do Magdo!

Já imaginou o Magdo Bueno sonâmbulo?!

Torcida manda Magdo pentear macaco!

Buemba! Mais uma pra ANTAlogia do Magdo!

Buemba! Londrina fica perto de Sydney?

Epidemia na TV! Febre amarela oxigenada!

Magdo Bueno é um sapo pronto pra explodir!

Buemba! Hoje o Magdo entra em erupção!

Buemba! Vende o Galvão Bueno pra Argentina!

Manda o Magdo catar piolho em grama!

Magdo Já! Galvão para transmissão do Oscar!

Exijo! Galvão Bueno para o Oscar! Magdo Já!

Tele-Afônica Urgente! Ando meio desligado!

Acabou a galinhagem! Luizão matou o Galo!

 

 

 

Ostrália Urgente! Vamos ganhar medalha de ovo!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! Ostrália Urgentíssimo! A última do Romário. O baixinho foi pruma cidade no Ceará chamada Tianguá pra dar apoio pro amigo candidato Luis Meneses. E desfilou em carro aberto. Só o Luxemburro que não chama o Romário. E o baixinho, muito fino, declarou na televisão: "Quando a xelexão perde, não é xó a xelexão que perde, perde todo mundo". Mas, na realidade, ele queria dizer: "Xe eu tivexe lá, eu tinha claxificado a xelexão".
E não desanimem. Vamos ganhar ouro em briga de cachorro, jogo de gude e pega vareta! E mais duas em assalto a distância e levantamento de preço.
E só tá dando prata. É a Equipe Tramontina em ação! E diz que a Selecinha do Vandernike vai levar MEDALHA DE OVO! E um leitor me disse que até a avó dele, que participou da Olimpíada de Antuérpia, trouxe mais medalha. E uma amiga minha disse que tava louca pra ir pra Sydney só pra pegar na tocha!
Pior aquela amiga minha que mora em Ourinhos e tem dois candidatos: Cabeção e Mandioca. Ela não sabe se vota no Cabeção e deixa a Mandioca pra fora ou se vota na Mandioca e deixa o Cabeção pra fora! E, como eu estava em Minas, um leitor me escreveu dizendo que ir pra Minas não é turismo, é insurreição. Rarará!
E um outro me disse que, na próxima Olimpíada, ele sequestra o Magdo Bueno. Que tá dando a maior uruca! E reparou que todos os atletas com quem a Globo faz reportagem com a família perdem? Se eu tivesse um parente participando da Olimpíada e a Globo viesse aqui em casa, eu batia a porta na cara deles!
OS MAGDOS SE MERECEM! O Magdo da Band, o Luciano do Valle, só porque o Brasil tava perdendo, disse que "a matemática não é uma ciência exata". E o Magdo Bueno veio com essa: "Tá chovendo muito por aqui, mas, se não parar, vamos jogar embaixo de chuva". Queria o quê? Se não parar, a gente joga EM CIMA da chuva! E no jogo contra as australianas: "Quem é grande cansa mais rápido". Por isso, uma leitora revoltada me escreveu: os caras não entendem nada de esporte, são gordos, fumam, bebem e falam mal o português e, por isso, eu abandonei a faculdade. Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
Ereções 2000! A Galera Medonha! O Pleito Caído! Poltergeist 3, o Terror Continua! Slogan em Caçapava: "O negócio é renovar! Vote em Eugênio da Funerária". E, em Natal, tem um candidato chamado China: "Mande seu voto pra China". E, em Teresina, o atual prefeito bolou esta: "Fora FHC! Fica Firmino". E aí o adversário: "Fora FHC e Fora Firmino também". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã.

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Brasil solta um traque e derruba o Iraque!

Buemba! Buemba! Macaquito Simão Urgente! Alagoas prende a polícia e acaba com os bandidos. Em São Paulo, os ladrões fazem reconhecimento dos policiais. Uma amiga me diz que quem dá aos pobres paga o motel. E a Carla Perez parte pra carreira solo. Solo? E a bunda, onde ela vai deixar? Ingrata! Rarará!

E o Brasil apóia a invasão do Iraque. O quê? Desenterra o Duque de Caxias. Rarará! Ridiculous! Parece aquele filme "O Rato que Ruge". E armas nucleares nós não temos, mas canhão é o que não falta. Joga a Erunda, a Dercy e a dona Neuma. Pra balançar Bagdá!

E atenção: o rottweiler da vizinha acaba de chegar do adestramento. Já tá treinando pra invadir o Iraque! Rottweiler é o seguinte: se botar uma saia, vira a Madeleine Albright, e, se botar um bigode, fica a cara do Saddam!

Brasil leva ferro na Copa Ouro. O quê? De novo? Gagallo consegue outra façanha: empatamos com a Guatemala Sem Alça! O Gagallo já nasceu empatado. O Romário fez um pênalti e o Frangarel engoliu um frango. Um a um! Pênalti versus Frango. Que vexame!

Depois da Jamaica e da Guatemala, qual a próxima superpotência que vamos pegar? El Salvador. E, quando o comentarista da Globo pergunta "o que mexer na seleção", ninguém sugere trocar o técnico. Esse é outro monopólio que deve ser quebrado: o Gagallopólio. Rarará! E jogador brasileiro agora é como juke box: só funciona botando moedinha!

E o Galvão Bueno, o Cala a Boca Magdo! Televisão já devia vir com uma tecla MUTE só pro Galvão Magdo! E uma amiga tem um cachorro chamado Édipo que, quando ouve a voz do Magdo, tapa as orelhas com as duas patas e se esconde embaixo do sofá!

E o Brasil apóia a invasão do Iraque em troca duma cadeira na ONU! Que é a aposentadoria do FHC. O sonho de todo tucano é se aposentar na ONU. O maior muro do mundo! Quando quebrarem o tronopólio do FHC, ONU! E a partir de hoje o Don Doca FHC tá inaugurando até chiqueiro! Rarará! Nóis sofre mas nóis goza!

 

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Herói mexicano racha a cabeça oca do Magdo!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! Parem as máquinas! Parem as rotativas! Mexicano dá porrada no Magdo. O quê? Um mexicano deu uma porrada no Galvão? Até que enfim alguém fez algo de bom para o Brasil. Rarará!

Cidade do México Urgente! Sururu na Mexicolândia! Numa briga envolvendo jornalistas brasileiros e mexicanos, no hotel onde o Brasil está hospedado, sobrou pro Galvão! Um cinegrafista mexicano deu uma porrada no Magdo Bueno.

Na cabeça? Imagine o eco. PUM. UUUMMMM! UUUM! E já imaginou se ele fica com amnésia? Quem é Ronaldo? Quem é Ronaldinho? O que é Brasil? O que quer dizer Rede Globo? Rarará!

Mas um outro acha que devem ter dado um chute no saco do Ronaldinho e acertaram o Galvão. Que tava lá pendurado! Rarará!

E uma leitora me passou um e-mail desesperado: "Simão, por favor, me diga quem foi o bravo mexicano que deu uma porrada no Magdo Bueno? Terá sido o Zapata? Ou o Pancho Villa"?!"

O MCBM, o Movimento Cala Boca Magdo, agora já conta com um mexicano! Tamo globalizando! Rarará!

E como disse um outro ainda: "Não contente em encher o saco da grande torcida brasileira, o Magdo resolveu encher o saco do mundo inteiro?". Rarará!

Buemba! Buemba! Fim de festa: a Xuxa ainda não conseguiu achar a Xaxa no meio de todos os presentes!

E diz que os comunistas estão umas araras porque vão enterrar o corpo de Lênin! Eles estão bravos por que vão enterrar um morto? O FHC está enterrando 160 milhões de brasileiros ainda VIVOS e ninguém tá aí!

E diz que aí perguntaram pra medalha de ouro do Pan como ela fez pra arremessar o disco tão longe. "Pensei que era o disco da Tiazinha." Rarará!

PEDAGICIDAS EM AÇÃO! E eu disse ontem que, para não reajustar o pedágio, o governo vai concordar que as empresas responsáveis pelas estradas deixem de cumprir serviços supérfluos, tais como socorro de emergência. A mais nova invenção tucana: EMERGÊNCIA SUPÉRFLUA! E eu já sei como vai ser: eles deixam as ambulâncias nas estradas só que o acidentado tem de pagar os pedágios até o hospital. Rarará!

Daí ele morre de tanto que a ambulância teve de parar para efetuar o pagamento nos 38 pedágios. E aí a ambulância está levando um ferido quando um enfermeiro pergunta pro outro: "Você tá mexendo no bolso do acidentado pra ver a documentação?". "Não, é pra pegar a grana pro pedágio." Rarará!

Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou! E, se precisar pagar pedágio pra gozar, eu vou pendurar as chuteiras!!!!!!!!!

 

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Já imaginou o Magdo Bueno sonâmbulo?!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. E o Pitta vai criar uma tropa de choque pra conter os perueiros. E ele vai ligar a tropa de choque no ônibus elétrico? Rarará! Roubaram o carango da dona Pizza Hut Cardoso. Aquele quiabo de óculos! E carro pode roubar à vontade que ela não liga, não usa mesmo. Ela só vai ligar quando roubarem a rota São Paulo-Paris Aí vai ser um duro golpe. Plantão do "Jornal Nacional": "Foi roubada a rota São Paulo-Paris da dona Ruth". Ruth declara: "Je suis desolê!".

E diz que, quando ela soube que o carango tinha sido roubado, ela correu pra escrever uma tese: "Correlações Empíricas do Adensamento Populacional com a Distribuição da Marginalidade em Grandes Centros Urbanos. Segurança: Sim ou Não?".

Morenas, uni-vos! Tão querendo sacanear! Manchete do "Houston Chronicle": "Loiras pintam o cabelo de preto para serem levadas a sério". Uau! Já imaginou a Carla Perez morena escrevendo na lousa: enconstituçionaliçimamente?! E a Anameba Brega morena falando "menas, menas farinha pra compretar". E Adriane Galisteta morena gritando "vamos chamar o himpnotizador". Pra himpinar o himpopótamo! As piadas vão mudar de tom da L'Oréal. Sabe aquela piada da loira burra tingida de morena?!

E diz que o "Jornal Nacional" é tão fantasioso que vão mudar o nome pra "Isto É Hollywood". Parece um musical da Metro. E um amigo meu foi assistir ao balé Cisne Negro e diz que no primeiro ato tocaram oito vezes a música do carrasco do Pinochet, a Mercedes Sosa: "Cambia, cambia/ Cambia lo cambio". É o melô de agência de turismo? Cambia lo cambio!

E o nosso sensacional Magdo Bueno: a cara é o logotipo da Globo, gravata de free shop e duas amídalas inflamadas gritando GOOOOOOOOL! Pra pegar no sono ele não conta carneirinho, conta GOOOOOOOL! Já imaginou se o Magdo for sonâmbulo? Londrina chama padre Quemedo pra exorcizar o Magdo.

E, como eu perguntei ontem: Londrina fica perto de Sydney? De tanto que ele repete: "Estamos aqui em Londrina cada vez mais perto de Sydney". Os londrinenses vão começar a fazer "ola" pulando como canguru!

E hoje eu não falei do nosso suposto presidente Don Doca FHC porque é pecado chutar cachorro morto aos sábados. Rarará! Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã! Vai indo que eu não vou!

Que eu vou dar um pulo na Bahia, comer cocada e dançar timbalada.

ACM, bota mais uma cadeira na varanda que eu tô chegando! Pra gente destrinchar o Fernando Henrique! Rarará!

 

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Torcida manda Magdo pentear macaco

Buemba! Buemba! Macaquito Simão Urgente! Direto do País das Piadas Prontas! Esqueci de contar as duas penúltimas antalógicas do Magdo Galvão Bueno! No intervalo de Brasil e Uruguai, a câmera mostrou um cartaz pela metade e só dava pra ver o nome: "Galvão". E ele: "Olha o carinho da torcida". E aí bateu o vento e a faixa abriu e tava escrito: "Galvão, vá pentear macaco!". Rarará! Aí cortaram pro Magdo e ele: "Briiincadeira da torcida". E eu já recebi mais de 50 e-mails dizendo: "Foi você, não foi?". Rarará! Pentear macaco é fácil, quero ver é pentear a Elba Ramalho. Desembaraçar aquele ninho de jaburu!

E um leitor de Santos disse que já descobriu por que a Telecômica tá dando prêmio de R$ 15 mil. É pra ser descontado na próxima conta. Assim a pessoa tem R$ 15 mil pra gastar. Tentando completar uma chamada pra Jacareí!

E aí um outro leitor me disse melancolicamente: e pensar que antigamente ACM queria apenas dizer Associação Cristã de Moços! Rarará! E já estão dizendo que o ACM foi fazer um retiro intelectual em Porto Seguro, pois quer manter os bate-bocas em altíssimo nível. E aproveitou pra reler Euclides da Cunha só pra ficar repetindo aquela famosa frase: "O sertanejo é antes de tudo um FORD!". Rarará!

E pensa que só a montadora Ford quer ir pra Bahia? Já tem outras na lista de espera. A General Motors, pra lançar o famoso CORSA AQUI! Ué, a lenda não diz que eles passam o dia corsando? Corsa aqui, corsa ali! Corsa acolá! E a Volks, pra lançar o já famoso FAVOR PASSAT MAIS TARDE! Rarará! E claro que também a perua PARATIÊTA! Com o porta-malas do tamanho da bunda da Sônia Braga!

E olha as manchetes. Folha: "Ford ganha isenção de R$ 180 mi". "O Globo": "Ford PERDE R$ 520 mi". Rarará! Como é bom ser governista, né?!

E Buemba! Acharam a caixa-preta da nave Challenger, aquela que explodiu chocando o mundo. Só tinha a gravação de uma frase interrompida pela explosão: "Não, português, esse botão não". Rarará! Eu adoro os portugueses, os básicos! É a alegria da gente!

E o que o nosso suposto presidente FHCêlho foi fazer no Peru do vizinho? Se encontrar com o Fujimori para a "Cúpula das Ditaduras Democráticas". E diz ele que ele não quer mais saber de fofocas no governo. Então acabou o governo. Tucano só saber fazer fofoca!

Ah, e a segunda gafe do Magdo Galvão. Já tava esquecendo. No final do jogo tava tocando um rockão do Queen. E ele: "Olha, estão tocando "We Are the Champions'". Claro que NÃO ESTAVA tocando "We Are the Champions"! Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou! Acorda Brasil! Que eu vou dormir!!

 

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Buemba! Mais uma pra ANTAlogia do Magdo!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! Um leitor me disse que eu assisto futebol na Globo só pra pegar no pé do Magdo Bueno. ADIVINHOU! E uma leitora amiga minha quer saber quando é que o Magdo vai raspar aquela sua ÚNICA sobrancelha! E sabe o que é o Galvão assoprando no ouvido da Anameba Brega? Transplante de cérebro! E fala pro Magdo parar de zicar o Ronaldinho Gaúcho. Aliás, se o menino tirar uma foto pelado pra revista, vai sair junto a mão do Galvão puxando o saco dele. Rarará!

E coitados dos meus brimos. Brasil goleia Arábia! Coitado do técnico. Vão cortar o pé dele. Não é a mão, não. Vão cortar o pé do técnico! Mas também aquilo não era uma defesa. Era uma esfiha aberta! E o mais engraçado é que todos os jogadores da Arábia eram a cara do Romário. Terceiro Mundo é tudo igual! E todos se chamavam Al, Alface, Almeirão, Alfaite, Alguidar, e quem ficou tomando conta da lojinha?

E mais uma vez nosso Rubinho Barriquebra termina a corrida no quarto. No quarto do hotel assistindo a corrida pela televisão! E um outro me disse que pro Ronaldo melhorar a imagem só trocando a Ferrari por um Gol. E um outro me disse que uma loira só tem três oportunidades na vida: nascer rica, casar com rico ou sair com o Ronaldo. E diz que o pingolim dele é como o rei Midas: tudo que come vira ouro e sai na capa da Caras! Rarará!

E mais duas pérolas pra ANTAlogia do Galvão. Quando começou a chover ele disse: "Dá até pra sentir o barulho da chuva". Já sei, quando o estádio ficar no escuro ele vai sentir o cheiro da luz! Rarará! E aquela outra: "Oitenta mil mexicanos torcendo pro México". Rarará.

Buemba! Buemba! Pra não pagar pedágio acabou de sair um novo adesivo para pára-brisa de caminhão: "Não sou dono do mundo mas sou parente do ACM". E se o caminhão for da Ford ainda ganha uma água de coco e cafezinho. E o ACMS, o imposto contra pobreza do ACM? Tipo mágica, Mr. ACM: conte até três e você será erradicado. PUM! Menos um pobre pra encher o saco! Rarará!

E diz que o nosso suposto presidente Don Doca FHC tem que trocar o ministério de novo: Sula Miranda pra Ministra dos Transportes, Dida pra Defesa e Luciana Gimenez pra Planejamento e Gestação!

E a manchete do Globo: "FHC planeja dar acompanhamento psicológico pra servidores que se demitirem". E junto vem o auxílio hospício, o auxílio funeral e o auxílio missa de sétimo dia! Rarará! E com o preço dos pedágios e da gasolina um amigo meu diz que só anda de bicicleta. Pelo menos só gasta calorias. A única coisa que tem pra gastar é caloria. Rarará. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou!

 

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Buemba! Londrina fica perto de Sydney?

 Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! E eu só quero saber uma coisa: Londrina fica perto de Sydney? Os Magdos, o Magdo Bueno e o Magdo da Band, não param de repetir: "Estamos aqui em Londrina, cada vez mais perto de Sydney".

Tem canguru em Londrina? Daqui a pouco, em Londrina, todo mundo vai sair pulando como canguru. Daqui a pouco, pra ir pra Austrália, a gente vai fazer escala em Londrina. A cidade mais perto de Sydney!

E é claro que a gente quer que o Brasil ganhe. O duro é aguentar a patriotada. E o futebol o que é? A pátria. Só que metade do time vai jogar na Europa e ganhar em dólar.

E jogador de futebol, quando fica famoso, vira jukebox: só funciona botando moedinha!

E esse é o grande herói: Ronaldinho Gaúcho. Tem tesão pela bola. E uma amiga minha tem tesão pelas duas dele! Esse é o verdadeiro Ronaldinho! Só não pode casar com loura. Paquita dá uruca! E essa foi a melhor manchete, a mais verdadeira: "Ronaldinho derruba a Argentina". Quer dizer, quem derrubou a Argentina foi o Menem. O Ronaldinho só deu uma força!

E o Magdo Bueno: "A seleção vem pro ataque, e a torcida vem junto". A torcida joga? Já imaginou 40 mil em campo? A Globo cismou com a torcida. O Magdo exige, agora é uma questão de ordem nacional: Londrina tem de passar o dia inteiro fazendo "ola"! Acorda e "OOOOLA". Vai trabalhar e "OOOOLA". Na hora de gozar, outro "OOOOOOOLA"! Como diz um londrinense australiano: "Enquanto o Galvão passeia por Londrina, com o seu Audi TT 225 HP, ele quer que fique todo mundo fazendo "ola'?". A PÉ!

E é claro que a gente quer que o Brasil ganhe, mas o Casagrande precisa dizer, já nos dois primeiros minutos de jogo, que a Argentina tá assustada, e aí um argentino vai lá e faz um gol? Magdite aguda! O Casagrande magdou!

E as contas do Magdo Bueno? "Se ganhar do Chile, e o Uruguai empatar com a Argentina, e, se o Brasil empatar, terá de ganhar do Chile com diferença de dois gols pra ficar com um gol a menos do que o Chile, então terá de ganhar com uma diferença de quatro raízes quadradas!" E aí a Argentina vai e faz um gol. E ele refaz as contas. E aí o Brasil vai e faz outro gol. E ele refaz as contas!

Acho que na hora de dormir, em vez de contar carneirinho, ele conta GOOOOOOOOOOOOL!

E uma amiga minha tem um cachorro chamado Édipo. Quando ele ouve a voz do Galvão, tapa as orelhas com as duas patas e corre pra debaixo do sofá. E só sai de lá com um frasco de floral Rescue. O Resgate! Rarará!

Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã! Vai indo que eu não vou!

 

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Epidemia na TV! Febre amarela oxigenada!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente Urgentíssimo! Já estamos com duas epidemias amarelas: a febre amarela e a febre amarela oxigenada: Adriane Galisteta, Suzana Werner, Milene, Anameba Brega e Carla Perez. Essa é a verdadeira epidemia!

E a Selecinha do Vanderburgo Luxerlei x Pinochile? 1 x 1. Pro Chile! Rarará! Selecinha de Molengas.

Se continuar assim, sabe o que nós vamos levar nas Olimpíadas? Ferro! Medalha de ferro! Nós vamos levar medalha de ferro!

E, entre o Magdo da Band e o Magdo da Globo, eu fico com o Magdo da Globo, o Galvão. Que pronunciou a melhor frase do século: "A torcida está inquieta e, consequentemente, quieta". Rarará! Sensacional!

E aí aparece um rapaz dando tchau pra câmera, e o Magdo: "O que será que ele quer dizer? Que o Brasil vai dar de cinco?". Pois eu acho que o Brasil vai acabar dando de quatro! Rarará!

E o Magdo: "Agora vamos ouvir o hino do Chile". E aí toca a segunda parte do hino nacional brasileiro. Globalizaram o hino?! E o Vanderburro Luxerley com aquele terno do técnico da Argentina?!

E o Pinochet vai pro Chile ou pro xilindró? Eu já falei mais de mil vezes que o pior castigo pro Pinochet seria este: passar o resto da vida com um walkman ligado no ÚLTIMO VOLUME tocando a Mercedes Soza marretando o bumbo. E gritando aquelas duas palavrinhas que ele mais adora: "Libertad! Libertad! Bum! Bum! Libertad! Libertad!". Mata o véio!

Momentos Periquitas! Mais uma da periquita nova da Hebe: diz que toda vez que ela falar gracinha a periquita espirra.

E já tão chamando o peiriquitão da Vera Fishcer de esponjaço da Bombril! E em Suassuna, no Ceará, na frente do cemitério, na porta da casa do coveiro, tem a placa: "Fornecemos marmita". Socorro! Chama o padre Quemedo! Rarará!

Inacreditável! A volta da ditadura no reino do Dita Mole! Passou a Lei da Mordaça. E eu fico pasmo com a autora: Zulaiê Cobra Ribeiro. A inventora da focinheira tucana. A Lei da Mordaça é a maneira tucana de evitar escândalos. A roubalheira continua, mas o escândalo não aparece. Operação Corno-Cuscus: sabe, mas abafa!

A Tropa Tucana é eficiente: Zé Roberto Arruda, o Zé Abafão, o abafador de CPIs. Zé Gregori, o secretário dos Direitos Tucanos e agora Zulaiê, a inventora da focinheira tucana!

A nova padroeira da imprensa: a Escrava Anastácia! Tô pasmo! Tô bege! Amassa um abacate com lexotan que eu vou bater uma vitamina. Rarará! Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou!

Que venga el toro!

Pero que venga en bifes!

 

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Magdo Bueno é um sapo pronto pra explodir!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente Urgentíssimo! A Vera Fischer diz que não depila a perereca há 20 anos pra não ficar com aquele look "bidoginho de Hitler". Já sei, então ela é fã do Fidel Castro. Periquita barbuda!

E aquele Fórum Econômico que tá tendo na Suíça? Os manifestantes batendo na polícia com esquis. Com esquis? Isso que é Primeiro Mundo: bater em polícia com esqui. Chiquetérrimo! E adorei a manchete do "Estadão" com uma vista aérea de Pernambuco: "E a maconha que estava aí?". FUMARAM. Evidente. Rarará!

Acabou o Morumbicha! Os Pokémons já podem voltar pra casa! E essa é a moral do Morumbicha: feliz é o Fidel que usa a mesma roupa há 40 anos! E aí a M.Officer chama o Hermeto Pascoal pra fazer a trilha do desfile, e uma modelo pergunta pra outra: "Como foi o som?". "Legal, foi um velhinho de barba branca que fez!" Sensacional. A ostra autista confundiu o Hermeto com Papai Noel de shopping. Rarará! É mole? É mole mas sobe!

E a Selecinha do Vanderburro Luxerley? DESPIROCOU! Enfiou nove espetos na Colômbia! Só não fez dez porque o placar do estádio de Londrina só tem um dígito. Ia dar bug em Londrina. Selecinha provoca bug em Londrina. 9 x 0? Isso é resultado de basquete. Síndrome de NBA!

E, desculpe o trocadilho, mas a Colômbia virou pó! E o goleiro vai se naturalizar russo: Tomanov. E aquele vulcão de ufanismo que atende pelo nome de Magdo Bueno?

Parecia um sapo pronto pra explodir: "GOOOOOOOOOOOOL!". A gente via até as amídalas do Magdo. Colubiasol nele!

E ele ainda reclamou da torcida! Queria mais festa! Só que tem uma diferença: ele ganha pra torcer e a torcida paga pra assistir. E ainda falou: "Londrina teve o privilégio de hospedar o Pré-Olímpico. Londrina saiu na mídia". Só porque Londrina saiu na Globo eles vão ter de ficar fazendo "ola" o dia inteiro?!

E agora vamos pegar a Ar-rrentina. Será que os argentinos vão descontar tudo o que eles passaram neste verão aqui no Brasil: ônibus capotado, família sequestrada na estrada, menino eletrocutado. Fora aquela argentina que pisou na cobra no resort da praia do Forte. E ficou gritando: "Una serpiente! Una serpiente!". Rarará!

A serpiente ela vai ver quando o Ronaldinho Gaúcho entrar em campo. A Argentina vai pisar na cobra!

E o Don Doca FHC continua como o mais cotado para ser eleito "O Homem de Vendas do Século". Conseguiu vender um país inteiro! E ainda continua devendo. Isso é inédito!

Isso que é pisar na cobra! Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou!

UFA!

 

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Buemba! Hoje o Magdo entra em erupção!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! Não mais direto do País da Piada Pronta! Direto do Mundo da Piada Pronta: o Paraguai jogou contra uma seleção FALSA da Hungria. O feitiço virou contra o feiticeiro! A Hungria, em vez de mandar a seleção, mandou um time de segunda. A ressaca dos bebedores de uísque escocês paraguaio está vingada. Paraguai sentiu o outro lado da facada. Isso é represália de sacoleiros!

E a Selecinha do Vanderburgo Luxerley joga hoje na Tailândia! Trepidante! Eles não tinham um candidato mais fraco pra escolher?! Com o time de botão do Butão?! E não é na Tailândia que tem os escravos da Nike? Aqueles que montam 800 tênis ao dia por um dólar ao ano? Então não vai ser Tailândia x Brasil. Vai ser Escravos da Nike x Escravos da Nike! Rarará!

E diz que na Tailândia tem uma família chamada Puttanaonda! Grandes coisas! Aqui no verão do Brasil tá cheio de puttanaonda. É o que mais tem!

E últimas notícias: vulcão entra em erupção na Tailândia! Deve ser o Magdo chegando. É a chegada do Galvão! O vulcão de ufanismo! Ou então é a ira dos deuses! E, para aplacar a ira dos deuses e adormecer, o vulcão diz que tem que jogar uma pessoa dentro. Joga o Magdo! Aí ele vira Rolha de Vulcão. "Boa noite, amigos da rede Glogloglom..."

E sabe como tucano fala "voyeur"? Alguém que realiza suas aspirações sexuais por meio de atividades visuais onde capta outros seres interagindo sexualmente. E diz que quando o austríaco Haider souber que, aqui no Brasil, Raider é chinelão velho, ele declara guerra.

E um leitor de Santa Catarina me mandou perguntar se eu sei por que o Guga se esforçou tanto pra ser tenista profissional e correr o mundo jogando tênis? Por que senão ele teria que ficar em Floripa torcendo pro Avaí! Rarara. É mole? É mole mas sobe!

Menos o salário mínimo. Aliás, diz que o Don Doca FHC falou na coletiva: "É uma questão de coerência. Se eu aumentar o mínimo, o mínimo não será mais mínimo!". Acho uma piada essa coisa de que aumentar mínimo quebra a Previdência e compromete o ajuste fiscal. Então você tem que chegar prum velho e falar: "Peraí, não morre ainda não que, quando sair o ajuste fiscal, o Brasil vai ser uma maravilha". Aí você fala prum desempregado: "Peraí, não morre ainda não que, quando sair o ajuste fiscal, o Brasil vai ser uma maravilha". Aí você fala praquele assaltado baleado: "Peraí, não morre ainda não que, quando sair o ajuste fiscal do plano de combate à violência, o Brasil vai ser uma maravilha". Os véios que se explodam! Os 500 anos do Encobrimento! Como estamos quase no Carnaval, eu digo: Vai-Vai indo que eu não vou!

 

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Buemba! Vende o Galvão Bueno pra Argentina!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! Direto do Paraguai! Vamos vender o Magdo. Vamos vender o Galvão Bueno pra Argentina. Como disse um leitor: "Em Paris, amarramos o Magdo na Torre Eiffel. E no Paraguai? Vende pra Argentina". Como lá não tem Código do Consumidor, não tem devolução! E adorei a faixa estendida no estádio "Ola, Galvão, Ciudad Del Este te quiere". ENTÃO FICA! Rarará! Gostou, leva! E o problema não é a Ciudad del Este te querer, o problema é alguém querer a Ciudad del Este.

E o pessoal tá revoltado porque, na hora do gol do Ronaldo, o Magdo Bueno gritou: "Ele deu um tapa na bola com o pé esquerdo". Um tapa na bola com o pé esquerdo? E que tal um pé no ouvido com a mão direita? Rarará!

E O GOL DO RONALDINHO GAÚCHO? O Brasil ganhou de sete a zero da Venezuela. Ops, de UM A ZERO! O único gol que valeu foi o do Ronaldinho Gaúcho, o Mônica 2. Gol espetacular, de Pelé. Tinha que tocar aquela musiquinha do "Canal 100". Tantantan-tanran! Esse é o verdadeiro Ronaldinho. Esse é que é o Ronaldinho de verdade. Como dizia minha avó, nada como macho novo. Rarará! Joga futebol, toma banho de rio e ainda chega em casa e dá uma.

Aliás, deviam expulsar o Galvão Magdo Bueno da seleção. Efeito Edílson: fica humilhando os adversários. Aliás, essa é a técnica ufanista do Galvão: já começa falando mal do juiz. Porque, se der alguma coisa errada, a culpa já é do juiz.

E ganhar da Venezuela é covardia. Primeiro que a Venezuela é terra de miss! Terra de Barbies! Segundo que o goleiro não tinha reserva. E, terceiro, que o técnico passou o jogo inteiro fumando!

TORMENTO ECONÔMICO! Um amigo meu disse que a situação tá tão periquitante, mas tão periquitante, que o cachorro dele se entregou pra carrocinha. A carrocinha passou, e o cachorro gritou: "Por favor, me levem. O negócio aqui tá feio. Tão avançando na minha ração".

Últimas Notícias. Don Doca FHC faz discurso sobre os cinco anos do real. Toca a "Marcha Fúnebre"! A que horas é o féretro do real? O real é uma moeda tão forte que ninguém consegue chegar perto!

E ele disse que o consumo de cimento aumentou de 25 milhões de toneladas pra 40 milhões. Claro, com esse monte de pedágio sendo construído. Gastou todo cimento em pedágio. Tem pedágio até em estrada de terra, cacilda! Rarará! Salve o Plano Final. Rarará! Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou!

 

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Manda o Magdo catar piolho em grama!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O noticiário do macaco doido. O braço armado da gandaia nacional!

FHC pede que população recolha pilhas e baterias de celular. E jogue tudo na baía de Guanabara?

Aliás, aquele Reichstul tem nome de filme de Segunda Guerra: "Reichstul e a Baía Negra". Armínio Fraga depõe na CPI dos Medicamentos! E recomenda Soros na veia?!

E hoje é Brasil x Ar-rrentina! Claro que a gente quer que o Brasil ganhe. O único problema de o Brasil ganhar é o Galvão gritar. Manda o Magdo catar piolho em grama! Rarará!

E aí uma leitora me contou que tava sendo assaltada quando correu pra pedir ajuda prum carro da PM. Só que o carro não tinha bateria.

O quê? O carro da polícia não tinha bateria? Então não era um carro. Era uma guarita. Uma guarita sobre quatro rodas!

E um corintiano desolado me disse: "Quando o Timão perde, não há Bündchen nem Peitochen que me levante!". E um outro disse que o salário líquido já virou salário gasoso.

E uma outra disse que o pior marido é o pão-duro e pau-mole! E um outro ainda me contou que chegou de viagem e teve umas férias que ele apelidou de Mário Covas: não fez nada de útil! Só bundando!

E a polícia que prendeu o Edmundo jogando baralho na praia? Quer dizer que, em vez de prender bandido, eles prendem topless e baralho, tudo na praia. Entendi, a polícia também quer ir à praia. Rarará!

Agora, no Rio, vai ter de ter praia de nudismo e praia de baralho. Peitos do baralho!

E um leitor de Aracaju me disse que entrou no site do Rubinho Barriquebra onde você pode dar uma volta virtual no circuito de Fórmula 1.

E aí ele escolheu o carro do Rubinho e começou a fazer a volta virtual quando, para surpresa total, O COMPUTADOR TRAVOU! O Rubinho quebra até em volta virtual!

E torno a repetir: sabe como chama realidade virtual em Portugal? Realidade fictícia! Sensacional. Básico!

E uma leitora me mandou uma sugestão de como diminuir o número de roubos no caixa eletrônico: fecha os caixas 24 horas e abre dois de 12 horas. Diminui em 50% as chances de roubo.

E um outro diz que tem um medidor de crise infalível: a caixa do correio do condomínio lotado de papéis: "Vendo salgadinhos, apto A 32"; "Faço acupuntura no D4"; "Jogo tarô, leio as mãos, faço faxina, tatuagem, piercing e vendo jujuba, origami e hambúrguer, apto C49". UFA!

Nóis sofre mas nóis goza.

 

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Magdo Já! Galvão para transmissão do Oscar!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! Um leitor amigo meu tá torcendo desesperadamente pra Fernandona ganhar o Oscar. Pra gastar aquele monte de rojão que ele comprou pro Penta. Guarda o rojão do penta pra Fernanda. E um outro disse que a Fernanda devia ir pro BC. Pelo menos sabe ler e escrever. E junto com o Oscar deviam dar um laptop pra Fernanda voltar mais moderna pra Central do Brasil. Em vez daquele monte de carta ela mandava tudo por email. Severino@farinhadocariri.com.br

E pode torcer mas não precisa amarrrar aquela fitinha verde amarela na antena do carro que é brega! E já que não tivemos sorte com Fernandos pelo menos de repente teremos com uma Fernanda! E nada de clima de Pra Frente Brasil. Pelo amor de Deus Please!!!

E agora não se trata mais de uma simples sugestão, é uma questão de ordem, uma necessidade nacional: Galvão Bueno para a transmissão do Oscar! MAGDO JÁ! "Muito boa noite, amigos da Rede Globo, estamos aqui em Hollywood, hoje o Brasil inteiro é Fernanda, o Brasil é Waltinho. Estou sentindo o cheiro de vitória no ar, o espirito guerreiro do brasileiro de mãos dadas com Fernanda ÉÉÉÉÉÉ DO BRAAAAAASIIIIIIIIIIIIL!!!

E aí aqui no Brasil o Kubrusly entrevista a Fernandinha Torres que já tá chorando. E do estudio William Bonner chama o Alexandre Garcia direto de Brasilia que lê em primeira mão um comunicado do FHC parabenizando o filme. Aliás,diz que o sucessomaníaco Don Doca FHC vai concorrer pro Oscar do ano que vem com Final Station! Rarara!

E voce prefere "A Vida é Bela" ou "Central do Brasil"? Aí depende, se voce quer chorar em italiano ou chorar em portugues!

E diz que o Vampeta e o Dinei tão posando pelados não é por narcisismo. É que o Corinthians não tá pagando os salários. A dureza é outra! !

E essa é a melhor imagem para a crise que assola (ops, meia sola) o país: acabou o gelo. Acabou o gelo no meio da festa! Rarara! Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanha. Vai indo que eu não vou!!! Ops, Vai Vai indo que eu não vou. Que a minha pele não serve pra tamborim!!!!

 

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Exijo! Galvão Bueno para o Oscar! Magdo Já!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! Amanhã todo mundo lá! Já que não tivemos sorte com Fernandos, de repente teremos com uma Fernanda! Uma amiga minha disse que a Fernanda é a zebrona. Coitada! Zebrona?! The Oscar goes to... Zebrona! Zibrôuuna! Rarará! Montenegro e branco, a zebrona do Oscar!

E eu sei que já escrevi isso, mas agora é uma questão de ordem, uma necessidade nacional. Galvão Bueno para a transmissão do Oscar. Magdo Já! "Boa noite, amigos da rede Globo, hoje o Brasil inteiro é Fernanda, o Brasil é Waltinho. Vai que é tua Fernandona, garota de ouro. Olha só a cara do italiano, vai pra cima dele Waltinho, olha como ele tá nervoso! É o espírito guerreiro do brasileiro de mãos dadas com Fernanda. ÉÉÉÉÉÉÉ DO BRAAASIIIIIILLLL! Rarará!

Mas tem uma amiga minha que é contra esse clima de Copa do Mundo: "Cuidado que o Oscar tá lotado de Zidanes!". Rarará! Essa quer urucar o Oscar! Urucou o Oscar! E todos os bares, botecos e casas noturnas já estão em clima de Pra Frente, Fernanda! Com telão e cardápio "Central do Brasil": queijo qualho e pastel. E pegação no banheiro? A coisa mais famosa da Central é a pegação no banheiro! Três coisas da Central que não aparecem no filme e nem precisam aparecer mesmo, mas é o que mais tem: puta, viado e polícia! Mas essa já seria a versão do Almodóvar!

E o grande hit de Oscar pra filme estrangeiro é CHORAR! Uma amiga minha chorou com "Central" e com "A Vida é Bela". Essa chora até em inauguração de supermercado. Diz que, quando cortaram a fita inaugural do Extra de Itaquera, ela caiu no choro. De emoção. Oscar de Xororô! Mas quem ganha? O brasileiro ou o italiano? A Moóca vai acordar dividida!!! Pátria de Mazzaropi versus Pátria do Pavarotti!

E um amigo meu tá torcendo pra Fernanda ganhar pra gastar aquele monte de rojão que ele guardou do penta! E junto com o Oscar ela devia ganhar um laptop. Pra voltar mais moderna pra Central. Em vez de carta, e-mail: severino@ farinhadocariri.com.banana.

 

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Tele-Afônica Urgente! Ando meio desligado!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! DDDeu ocupado! E a melhor manchete é a do "Jornal do Comércio"" de Pernambuco: "Brasil continua desligado".

E a Rita Lee fazendo propaganda da Tele-Afônica na televisão? Sabe o que ela devia cantar? "ANDO MEIO DESLIGADO". Ou então "Alô! Alô, marciano. Aqui quem fala é da Terra!". Ia ligar pra Currais Novos e caiu em Marte.

E a Telemar, ops, a Telemerda que tá oferecendo Mercedes? Então essa é que devia ser a promoção da Telemerda: "Quem conseguir completar a ligação ganha um Mercedes".

E um leitor amigo meu disse que DDD quer dizer Dói o Dedo de Discar. E DDI: Dá Dó do Indicador. DDI: Desculpe, Deu Ingano! Surubão Telefônico! Finalmente os Estados ficaram independentes. Não conseguem se comunicar!

E um outro abriu um pequeno negócio: quem quiser fazer um interurbano manda um e-mail pra ele que ele repassa por código morse: R$ 0,10 a mensagem até cem letras.

E uma amiga minha disse que na casa dela não tem 21 nem 15, só 69 embaixo do edredon! E esse negócio de transar de luz apagada não dá certo porque um amigo meu pegou a mulher chupando o pé da cama. "Ei, não é aí. Você tá no lugar errado!"

O BAFAFÁ DO FORD BAIANO! Como é que chama o Ford que vai ser produzido na Bahia? ACM Um Ponto Zero. Vulgo Ai Painho! E sabe como vai ser o slogan do Ford Baiano? "Devagar eu chego lá!" Rarará!

E um outro me disse que o Louro José da Anameba Brega tá a cara do Luciano Huck!

LUXERLEY E OS SEUS CARECAS! E os jogadores da Selecinha do Luxerley que raparam a cabeça? Tão todos carecas. Parece um monte de pênis pulando no campo. Luxerley e os Pênis Pululantes! E Brasil x Chile? Os chilenos ficam gritando chi-chi le-le. E a gente devia gritar chi-chi cô-cô. Chichi Lele! Chichi Côcô! Rarará!

E o Ronaldinho Rede Globo! Um amigo me disse que o Ronaldinho Rede Globo jogou bem porque driblou quatro chilenos. SÓ?! Até a minha avó que é cega e manca dribla quatro chilenos. Tinha que driblar 11. Onze chilenos!

E o Ronaldinho Rede Globo não acerta uma bola pra dentro do gol, e o Magdo Galvão: "Tá com vontade de jogo". Só se for jogo de bola de gude!

Aí o Ronaldinho Rede Globo erra de novo, e o Magdo: "Esse é o Ronaldinho que a torcida quer". E aí o Ronaldinho Rede Globo escorrega, erra, não completa, e o Magdo: "Só foi vaiado no último jogo porque a torcida espera dele um show de alto nível". Então tá, hein! Rarará!

 

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Acabou a galinhagem! Luizão matou o Galo!

Buemba! Buemba! Macaco Timão, ops, Macaco Simão Urgente! Hoje eu acordei como os mineiros: sem pique. A coluna tá pronta? Tô indo, uai! Rarará! E eu não quero ser pessimista, mas nunca vi o shopping tão cheio de caloteiros. O problema não é vender, o problema é receber. E já saíram as previsões otimistas pra 2000. Ops, dois micos: no primeiro semestre, nós vamos subir pra baixo, mas no segundo a gente desce pra cima!

E o Gugu sendo batizado pelo padre Marcelo? Transformaram o rio Jordão na banheira do Gugu. Só faltou a pelada do sabonete! E não sei por que uma amiga me disse que o Romário agora é campeão de musculação e penetração!

E acabou a galinhagem. O Luizão matou o Galo! E acabou a galinhagem. O Luizão matou o Galo! O Luizão meteu dois gols, tomou amarelo, xingou o juiz, deu cotovelada e foi expulso. Enfim, EDMUNDOU!

E já tão dizendo que o Itamar ganha no topetão e o Luizão, no tapetão. E os mineiros entraram bem chochos. Eles tem que tomar Gatorade de queijo! Diz que os mineiros vieram dar aquele colorido famoso ao futebol: amarelaram. Rarará!

Vieram de trem, é? Vieram de maria-fumaça! E os parmerenses continuam sem estourar aquele estoque de rojão que eles guardaram pra Tóquio. Chamado rojão vencido. Ops, rojão de vencido!!!!!!!

E reparou que o Galvão Magdo Bueno tá a cara do logotipo da Globo?! É só botar duas sobrancelhas no logotipo que fica a cara do Magdo. Devia sair um boneco do Magdo: apertava a barriga e ele gritava "plin, plin".

E adorei aquela faixa dos mineiros no Morumbi: "Vocês já engoliram o Zagallo e agora vão ter que engolir o Galo". O Gavião engoliu o galo!

E o pior que aconteceu em Minas não foi a derrota do Galo. Mas a vitoria da narcotaxa: uma taxa de 45 real pra combater as drogas, descontada do IPVA. Mas é pra conter o tráfico ou o tráfego?! E como disse aquela mineira: "Eu não fumo nem cheiro e ainda vou ter que pagar 45 real?".

E diz que lá na Bahia até em motel tem foto do ACM. Pra gozar tem que pedir licença: "Dá licença de gozar, painho?". Em vez de espelho no teto ele botam a foto do ACM!

E diz que o Don Doca FHC quer comprar avião novo. O sonho dele é o Air Force One. Só se for de segunda mão. Air Force One de second hand! E demitiram o comandante da Aeronáutica. Ele declarou que "todo homem público tem de ter uma reputação ilibada". Demitido! Por quebra de conveniência. Não admitimos insubordinação! E uma amiga minha diz que já escolheu como vai ser o seu peru de Natal: curto e grosso. Rarará! Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou!!!!!!!!!

 

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